EL NUEVO ELEMENTO

-¿Como sería el viaje en el tiempo perfecto?

Al doctor Gyatso no le apetecía pensar en idealismos en aquel momento, lo único en que pensaba constantemente era en el raro dolor que sentía en el cuello cada vez que pensaba en ella.

¿Pudiera ser que el sensor del TPS (temporal positioning system) que adaptó a su corbatín y que utilizó en el viaje piloto le afectara de alguna manera?

El corbatín era azul marino, tenía dibujados barquitos con la bandera francesa en el mástil, era un corbatín precioso, fue fabricado en París con seda de la mejor calidad, un regalo muy preciado de un amigo acaudalado de la familia.

A Gyatso le pareció una gran idea portar ese corbatín en su primer viaje transtempomordorinio. Para él, ese corbatín representaba mucho más que una simple prenda cara y elegante, era libertad, igualdad, fraternidad y sobre todo, significaba ser el capitán de su propio barco, un sueño que siempre había tenido. Que mejor barco para ser capitán que su propia nave del tiempo. Era preciosa, con la estructura de un barco muy a la Julio Verne, una gran nariz como proa representaba su gran carácter. En el mástil, se encontraban instalados todos los instrumentos de navegación temporal necesarios para el viaje y un poco más atrás, se hallaba la pieza fundamental de la nave, el dispositivo de recarga de "mordorinium", el elemento recién descubierto que le permitía al doctor desplazarse a través de la cuarta dimensión, la del tiempo.

El barco no medía más de 20 pies de largo y sin embargo, era excesivamente cómodo en su interior, con acabados en caoba y terciopelo azul. El camarote consistía de una cama lo suficientemente grande para albergar a tres personas adultas y el baño contaba con todo lo necesario para hacer sentir a Gyatso como en su propia casa, sin mencionar que en este lugar había acondicionado su librero para nunca aburrirse. El cuarto de mando, desde donde Gyatso dirigía los viajes, se encontraba justo en la proa. EL interior de la nariz del barco era el sitio de donde se controlaba todo, por medio de un tablero que parecía un piano, el capitán podía establecer la fecha de destino, así como en que dirección y a que velocidad viajar en el espacio, mientras el mordorinium hacía la labor de transportarlo en el tiempo. El doctor siempre fue muy precavido y no dudo en montarle a su nave una lanza letal con punta de nitroglicerina que lo protegiera de cualquier amenaza, sobre todo si pensaba viajar a alguna guerra o era prehistórica en donde no sabía que peligro podría acecharle.

El doctor acababa de regresar de su primer viaje de prueba. Regresó con mas interrogantes en su mente que con las que partió. Lo que más raro le parecía a Gyatso era que viajó al año 1968 con su corbatín, sin embargo, regresó al 2011 sin él.

-Alguna reacción debe haber ocurrido entre el mordorinium y la seda para que me dejara estos rezagos en el cuello. Se decía a si mismo.

El dolor persistía y Gyatso no podía borrar a esa mujer de su pensamiento ni por un momento. Pensaba en una relación causal que explicara el fenómeno. Por un largo tiempo, se frotó el mentón a modo de cliché meditando sobre el asunto.

Pasada una hora se soltó a carcajadas. Riéndose de él mismo, completamente solo, como un pelmazo. Así encontró la paz.

De la nada, se encontraba de muy buen humor y se había olvidado de todas sus dolencias y preocupaciones. Emitió un largo suspiro. Cuando de pronto...

-¡Ahhh, mi cuello otra vez!...

the old fucking lady

Esta entrada la escribí en verano de 2008, la deje en borrador y nunca la subí apropiadamente por que sentía que me faltaba contar cosas de ese extraño suceso.
He decidido dejarla como borrador y subirla tal cual, podrán darse cuenta en el desenlace que tan solo es una lluvia de ideas


Al leer esta entrada, se puede caer en el fácil error de creer que esta es una historia mafufa, pero todo lo que se va a decir en esta entrada es real y verídico, como siempre lo han sido todas.
Esta es la historia de la old fucking lady la cual provoco muchas catástrofes, hasta me hizo bautizar como al romano de 200 años a.c empedocles maximus bonifacius.
se preguntaran quien es la pinche old fucking lady, pues literalmente es eso, una ruca (según yo de 35 año pero todos mis grandes camaradas de viaje afirmaron que andaba alrededor de los 40, 45,) que deseaba fornicar. Aparte de eso agréguenle que era cocainómana, pero el apodo resultaría demasiado largo, en verdad tenía una adicción.
La conocí en una fiesta en un barco llamado Gladiatore en un puerto del mediterraneo llamado Bonifacio. ¿Cual era su oficio, arte o preofesion? pues fueron dos. La primera vez que le pregunte, fue cuando le ofrecí un poco de vodka y me dijo que ella solo tomaba champagne, (al igual que algún día la novia de pelayin dijo lo mismo)(ya eres famoso en este blog Pelayo) y tambien me dijo que era la dueña de el barco de a lado llamado happy hour. La segunda ocupación de esta ninfomana drogadicta se las contare en unos momentos. Me encantaría decirles su nombre, pero la verdad nunca se lo pregunte ya que nunca lo sentí necesario.
gomitada, afterparty, toqueteos en la fiesta, a escondidas de su novio el cual creía que era el dueño del barco, ofrecimiento de cocaina, rechazo de cocaina, sugestión sexual, aceptación a la sugestión, infidelidad por parte de old fucking lady, jalones de pelos, estado de ebriedad excesivo, vomitada en camarote, ida a dormir, amnesia, flashbacks,se despíerta old fucking lady y me acusa de ser un guest corriente y quiere cóbrame la alfombra vomitada, contestación prepotente de soda de naranja o aranchiata, confesión de segunda profesión: marinera del barco, staff o crew, la cruda mas cabrona de mi vida, sexy time en el camarote del happy tour y muchas, muchas cosas más.

hasta ahora lo entiendo jefaso

Talvez en algún momento escucharon la historia de mi buen amigo el enólogo, Pelayo Gregorio y su discusión con la autoridad acerca de tecnología de comunicación, por si no se la saben ahí les va un resumen:

Un buen día de cruda en playa del carmen a Pelayo se le ocurrió irse a dormir al hotel y abandonar a algunos cuantos incluyéndome en la playa, sin camioneta ni cualquier otro medio de transporte. El punto es que este broder no llevaba avanzadas ni siquiera dos cuadras cuando ya lo estaba parando un agente de transito por ir hablando por el nextel. (la ley en cuestión acababa de publicarse y entrar en vigor tres días antes del suceso, por eso los polis le estaban chingando). Pelayo, un cuasiestudiante de derecho que no llevaba ni dos semanas de estudiar su carrera empezó a alegarle al oficial que no estaba hablando por celular, lo que el estaba haciendo era comunicarse por radio, que era como un walkie talkie decía, y que eso no lo prohibía la ley. Asi pasó una hora necio de que no era un celular. Los que conocen a Pelayo se lo pueden imaginar discutiendo con el oficial en ese tonito que habla como si los demás estuvieran pendejitos para explicar algo, pero que solo lo hace sonar casi tan cagado como bugs bunny. Esa anécdota fue uno de tantos motivos de burla del viaje y Pelayo no se la acabo.
Para no hacer el cuento más largo, lo que sucedió al final fue que a Pelayo le pusieron su multita, dejó su licencia todavía diciéndole al oficial que se la regalaba que llegando al DF iba a sacar otra.

Hoy me pasó algo similar, iba hablando por nextel cuando una patrulla en una moto, la GRIM, (que por cierto no se cual sea el significado de sus siglas si alguien sabe dígame no) me hace entender que quiere que me detenga, yo obviamente, en chinga baje el nextel pero ya era demasiado tarde, ya me había torcido. Tarde un poco en detenerme y mientras recorría aproximadamente unos 100 metros para estacionarme, yo observaba como el agente motorizado hablaba por radio todo el camino hacia mi, una mano en el volante y otra en el radio.
Cuando llego a explicarme por que me estaba deteniendo, yo salte al combate luego luego y le dije que él, al igual que yo, se encontraba distrayéndose al estarse comunicando con quien sea que estuviese hablando y más grave aun, él se encontraba manejando una motocicleta, vehículo que requiere de mas atención al manejarse y susceptible de mas riesgos si existiere una distracción. Ahora es el momento de invocar la anécdota del buen Pelayin ya que el oficial se puso a discutir conmigo de la misma manera que Pelayo discutió con aquel oficial en playa del carmen. El GRIM me argüía que eso no era un celular, era un radio, y que estaba comunicando a su pareja lo que iba a hacer, yo le contestaba que no importaba si era celular o radio lo crítico era que es un elemento de distracción para el conductor, que era lo mismo si fuese radio militar, minicelular o vibrador (lo del vibrador no se lo dije pero imaginate la escena del policleto rolando por las calles con un dildo sarandeandose en su mano izquierda) , que se predicaba con el ejemplo y que no podía soportar que alguien que cometió la misma falta administrativa segundos después que yo me sancionara con una infracción. Llegué tarde al trabajo por andar razonando con el oficial escuchando la sarta de mamadas que escupía de su maloliente hocico mientras por mi cabeza recordaba la escena citada de mi amigo y por fin comprendí y estuve en los zapatos de aquel oficial de playa del carmen que solo intentaba hacer su trabajo mientras un sopenco con mal aliento le alegaba pendejadas.

Queridos legisladores, si van a hacer las cosas háganlas bien y prevean este tipo de supuestos y hasta un bisnes pueden hacer, Manos libres para los GRIM, yo conozco a un mayorista, jaja.

G ordos
R e
I gnorantes
M otorizados

gracias especiales a pelayin que sin sus mamadas esto no podría ser posible.
pelayin sabes que se te aprecia.